· A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou.

· Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.

· Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.

· O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas.

· O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

· No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!

· Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.

· Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

· Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato.

· Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e...

· Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.

· Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

· O possível faço logo, o impossível demoro um pouco.

· Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.

· Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

· Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

· Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. Chapolin Colorado

· Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz...

· Pau que nasce torto trepa de lado.

· Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"

· Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho.

· Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

· Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.

· Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

· Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

· Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

· Do maracujá eu só não comi a Mara.

· Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

· Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

· Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

· 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

· Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

· Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

· A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

· A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

· Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

· Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

· 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

· Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

· O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

· Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

· Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

· Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

· Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

· Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim.

· Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

· O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

· O arroto é um peido que subiu na vida.

· Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

· Herói é o covarde que não conseguiu escapar.

· Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

· Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

· Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

· Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

· Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

· Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

· Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

· Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.

· Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

· Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!

· Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa.

· Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

· Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

· Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

· Criança e tamanco só se faz com pau duro.

· Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

· Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! Homer Simpson

· Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.

· Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

· É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

· A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

· Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

· Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

· Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

· Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

· Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. Homer Simpson

· Otimistas são pessimistas mal informados.

· Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

· Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

· Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

· Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

· Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

· Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

· Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

· O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

· A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

· Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

· Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

· A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

· A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

· Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

· Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

· Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

· A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

· Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

· Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

· Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! Seu Madruga

· Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

· Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

· O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

· O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

· Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

· A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

· Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

· Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

· Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

· Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

· A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

· Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

· Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

· Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

· Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

· Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

· Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. Adão Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

· Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

· Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.

· O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

· Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

· Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe".

· Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

· Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

· Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

· Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

· Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

· Sou alpinista. Só o cume interessa.

· O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. Albert Einstein

· Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. Kaquinho Big Dog

· Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

· Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

· Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

· Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.

· Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

· Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.

· Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

· Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

· Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

· Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

· Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

· Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.